最近、いろんなところで優しいですねって言われることに気付きました。
彼にもたくさん言われていました。
好きな人のタイプは？って聞かれると、私もつい「優しい人」って答えちゃうんだけど、確かにやさしい人が好き。

でも、このところ、優しいねっていわれると妙な違和感をおぼえるようになりました。
優しいねって言われるときの会話を思い返してみると、相手を気遣うことを言ったときが多い。寒いから風邪ひかないでね、おつかれさまゆっくり休んでね、(相手が忙しかったりして連絡が遅れた時などに）大丈夫だよ早めに休んでね、、、などなど

見る角度を変えれば、自分は我慢してるけどあなたのことが大事で心配してるの。みたいにも見えるかも？
自己犠牲にともなう相手への優しさは、ひょっとして妙な重さがある？
それだったら、「連絡なくてさみしかったよヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」の方が素直でかわいい？
相手との距離にもよるけれど・・・

今さらながらですが、そんなことを思いました。
ま、あんまり考えすぎるのも良くないので、わたしはわたし、相手に伝えたいことは心のままに伝えたい、受け止めてもらいたい、と思います。

親愛なるブロガーさんの中には、愛の確認作業の多い方がいっぱいいらっしゃるので、潤いに関しては悩みがないかと、うらやましく思います。
もっと早く気付けば良かったな～～

もともと愛の作業は好きな方でした(*ﾉωﾉ)
大好きな人と心身ともに結ばれる喜びったら他に代えがたいものがあるもんね。

というわけで、

「ちつのとりせつ」という本を買いました。フェラ教本と一緒に買ったんです(/ω＼)

マッサージをするなんて思いもよりませんでした。
ちつの健康が、身体の健康に影響があるなんて。
ホルモン剤を使わなくてもちつが元気になるのなら、やってみようじゃないか。
結構やろうと思ったらコトが早いわたくし。
ケア用のオイルもAmazonでポチりました。

ちょっとした疑問なんですが、アンダーヘアがない方がケアしやすいかな・・・・まぁ、ケアだけじゃなくても・・・(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ
ブロ友様のシモ事情知りたいものです。

自分のためだけじゃなくて、恋人のためにも(誰や？)ケアをしようと心に誓った今日この頃です。

旦那はんとのコトがなくなってから、どうして長い間自分の大切な女性としてのカラダをほっぼらかしにしちゃったんだろうと改めて反省しています。
ほっぽらかしにしたのは旦那はんではなく、自分自身だったのかもね。

彼と出会ってセカンドバージン奪ってもらって、愛してもらって、恋する気持ちを思い出させてもらって、いっぱい好きと言ってくれて、ほんとうにほんとうに感謝。1年もかけて、彼は私を女性にもどしてくれたんだな～。

ところで、

一昨年、友達の車に乗り込むときに、なぜかアソコが痛くなるという経験をしました。
その男友達は数年前奥様を病気で亡くしていました。奥様とは何度も面識があります。
だから、その男友達の車に乗る時だけ痛くなるので、奥様のあの世からのジェラシーか！？と思ったりもしました。なるべく乗らないようにしようかな～なんて(笑)

しばらくして、気になったので、婦人科に行ったら、膣が老化して乾燥して炎症を起こしていることが分かったんです。あの世からのジェラシーじゃなくて、「気を付けて～」って言ってくれてたのかと、申し訳なくなりました。ありがとう( ;∀;)

ホルモン剤を入れたりして、痛みはなくなりました。
そんなこんなのころに、彼と巡り合って最初の愛の確認の時、あまりにも痛かったので、次の日また婦人科に行きました。やはりホルモンの関係で、炎症があるとのことでした。
2度目に彼と会う前にはホルモン剤をきちんと投入して、普段も彼のことを思っているせいか、潤いが戻ってきて、2度目は全然痛くありませんでした(*´▽｀*)

女性のカラダは、とてもデリケート。
私のようにエッチなことに縁のなかった女性は健康のために自身の「お花」ケアを真剣に考えた方が良いかと思いました。

長くなったので、次へ。

このところ、先日の旦那はんへの不満大爆発事件以来、毎日めそめそしています。
子作りに失敗して、暗黙の了解で自然にあきらめムードになり、自然に夫婦生活がなくなり、旦那の帰りが毎日遅くなるようになってから10年以上も経ちます。
それは別にいいのだけど。

毎晩遅くまで飲んで、私が就寝するかしないかくらいに帰ってくるその理由は、男として自信がなくなりお酒に逃げていたとのことでした。半分泣きながら私に詫びていました。
仕事が終わって、私が待つ家に早く帰りたいという思いがなかったのだと思うと、私はとても傷つきました。避けられていたんだ、一緒に過ごしたくなかったんだ、そう思うと悲しくなりました。

私達は共同生活者としてはとても仲が良く、趣味も合い、食べ物の好みも合い、共通の友人も多く、家を買い、ペットと暮らし、幸せでした。日常は険悪な雰囲気もなく、お互いができる優しさを汲みあっていました。
帰りが遅いことに関しては何度も不満を言ったり、時に怒ったりもしていました。健康も心配していました。好きな人がいるのかなとも思い、訊いたりもしました。そういう人はいない、にゃにゃちゃんだけ、とは言っていました。ほんとかどうかはわからないけど。

何もなかったようにいられる旦那はんが不思議でなりません。
私に好きな人ができたらどうするの？とも聞きました。明確な答えはありませんでした。
残り少ない女性としての人生を、私は女性としてかわいがってもらい愛されたいのだとも言いました。でも遅すぎたとも。
家を売って財産は半分ずつに。考えておいて。そんなことも言ったかも。

自分の人生は自分で決めて作らなければ。

海辺のほったて小屋でひとり暮らしか！Σ(ﾟДﾟ)
(海辺で暮らすのが夢なんです)

先日旦那が何の連絡もなく夜中に帰った件で険悪な雰囲気になってしまった。
今に始まった事じゃないのだけと、静かにキレました（笑）

以前、飲みが続いた時に、もっと家族や家庭を大事にしてくださいと、話したことがあったのに。
私の無視状態に焦ったらしく、謝ったし、いつもより話しかけてきたりと努力してるのが分かっても、なんだか許せなませんでした。

でも家庭内が雰囲気悪いと自分も楽しくないなと思いました。せめて普通に戻ろう、、、
年上の奥さんもらって、遅くまで仕事して、ローン払って、旦那なりに頑張ってるのかもと思ったら、可愛そうになっちゃって、ちょっと泣けて来た。

愛のカケラなのかな、、、